Коледна гавра

Иванчо си вървеше по улицата, когато случайно забеляза един старец да лежи в снежна преспа, завит с някакъв червен парцал. Брадата на стареца беше пожълтяла от мръсотия, а бузите му бяха червени. Когато Иванчо се наведе разбра защо - дядката миришеше на евтин алкохол, а до него се търкаляше бутилка "Мераклийско".

-Хей, съвземи се бе, ще измръзнеш... - каза Иванчо, подбутвайки стареца. -Хайде, съвземи се! Няма ли някое топло място, където да отидеш?

-Няма... Нищо нямам аз... - изрева стареца, заставайки в седнало положение. -Всичко загубих...

-Изглеждаш ми познат. Кой си ти? - попита Иванчо замислено.

-Как кой бе, дребен? Аз съм Дядо Коледа.

-Да, а аз съм Нова Година. - усмихна се престорено Иванчо. -Ти си дебел, червенобузест и пиян старец.

-Аз съм Дядо Коледааа! - изрева старецът като малко дете и започна да плаче. Иванчо се отврати, замисли се да ритне дъртакът и да си иде, но все пак бе Бъдни вечер.

-Ох, добре, свиньо дебела, ставай да те водя до нас за един топъл шоколад. - каза Иванчо (всъщност каза "една голяма водка", но може да ни четат и деца. Деца, никакъв алкохол!). Старецът се надигна с мъка (изпусна газове, но това няма да ви го казвам) и се затътри след Иванчо, влачейки червения парцал след себе си. Когато пристигнаха в скромното жилище на Иванчо (4-етажна къща) вече бе към 7 часа вечерта.

-Хм... нашите ще дойдат след 2 часа. Дотогава трябва да си се разкарал. - мрънкаше Иванчо, докато гледаше часовника си и едновременно сипваше топъл шоколад (хе-хе) на стареца. -Хайде сега ми разкажи как Дядо Коледа се е озовал в това положение? - попита иронично Иванчо. Старецът намести дебелия си задник в стола и започна да разказва...

"Миналата Коледа имах сериозни неприятности... в един български град, наречен Пещера, попаднах на едно момче. По списък се водеше Гошко Мирчев. Списъкът също показваше, че не е бил послушен през годината, но все пак реших да му оставя някакви подаръци. Той обаче го прие навътре, така да се каже. Както и да е, оцелях. Голяма част от джуджетата обаче не успяха. Снежанка пък бе изнасилена от Мирчев. И след тази злополучна Коледа всичко тръгна надолу. След изнасилването Снежанка тръгна по психотерапевти. Те ми смучеха парите както прахосмукачка смуче прах. Скоро от Дядо Коледа станах Бедния Дядо Коледа. Яко го закъсахме за финанси заради онази кучка, а и загубих доста пари на Еврофутбол. Джуджетата започнаха да продават играчки по селските събори, за да можем да оцелеем. Нямаше как за Коледа да има играчки за децата, защото цялата продукция я продавахме. И парите пак не стигаха. Започнахме да гладуваме. Гладът не е страшно нещо за джуджета, но за човек като мен... какво да ти кажа, търпях до време. След това го отнесоха елените. Рудолф се оказа доста крехък, да го *** в червения нос. После и другите ги изядохме по ред на номерата. Снежанка пък полудя напълно. Започна да ме нарича боклук, отрепка, пропадняк, алкохолик (аз пропих по-късно, така че това беше неоснователно). Един ден не издържах и накарах джуджетата да сложат оловни топчета в един пистолет-играчка. Реших, че ще си тегля куршума. Тогава обаче онази кучка пак започна да ми лази по нервите. Разделихме се по живо по здраво с репликата "Чао, Снежанке, бели дяволе мой!". Така де, жив и здрав останах аз, нея я застрелях.

Някое от джуджетата ме издаде обаче и скоро ме погнаха от ФБР. Добре, че шейната имаше малко бензин та избягах от северния полюс, заебавайки онова предателско племе джуджетата. Що шейна с бензин ли? Ти да не мислиш, че елените вършеха нещо? Те бяха само за украса и за да ядат като невидели, мамицата им! Та въртях си аз шейната и предизвиквах смут сред хората, които ме мислеха за НЛО. Скапаняци... като поутихнаха нещата с ФБР се върнах на Северния полюс, а там малките копеленца бяха започнали бизнес с марихуана. Пребих ги и ги продадох като роби на няколко цирка. Та ако видиш някоя позната мутра на джудже в някой цирк, да знаеш защо. След като се оттървах от тях изпуших всичката трева и започнах да кълна късмета си. За една година всичко се бе провалило. И за всичко бе виновен онзи... Мирчев. Но откъдето дойде краят, оттам дойде и новото начало! БТК, някаква българска телекомуникационна компания, поиска да купи Северния полюс. Продадох го и си домъкнах задника насам. Сега те подготвят за пускане своя Дядо Коледа... някакъв си Супер Любо. Лети без шейна и раздава на децата безплатни домашни телефони и по месец-два безплатен интернет. Всичко е комерс вече.

А аз... ти видя докъде стигнах. Изпих всички пари, които взех от продажбата на Северния полюс. Сега се надявам най-накрая да стане по-студено и да умра от студ, че вече няма и с какво да се самоубия. Това е моята история."

Иванчо седеше пред него, а очите му бяха пълни със сълзи.

-Значи вече няма да има играчки за Коледа? И ще има Супер Любо вместо Дядо Коледа? - попита той плачейки. Старецът само кимна и стана от стола. Отиде до прозореца и го отвори. Погледна надолу.

-Хм, четвърти етаж... може и да стане. - след тази реплика Дядо Коледа скочи през прозореца. След едно брутално ТУП отдолу се чу: -Деба... не стана.

Иванчо не обърна внимание, тъй като бе прекалено зает да бърше сълзите си. Той отиде в стаята си и се затвори вратата. Животът разбра за една нощ и беше време да увисне на въжето. Час по-късно майка му влезе в стаята, изкрещя и през сълзи започна да вика: "Иване, защо го направиииии? Иване, ти имаше всичкооооооо! Всичко ти купувахме, Ваньо! От нищо не те лишихмеее!" и с нейните крясъци приключва нашата коледна история. Весели празници!

4 коментара:

  1. Айде-е-е-е-е...И това доживяхме.Бравос!

    ОтговорИзтриване
  2. (rofl) O6te vednaj mn qka istoriq ot 4oveka,koito e better than us :D:D:D bravo bravo

    ОтговорИзтриване
  3. tva beshe gadno ve4e :D

    by asoto

    ОтговорИзтриване
  4. Aз съм отвратителен човек (sun) Догодина пак ;)

    ОтговорИзтриване

Поради зачестилия спам, сега всеки коментар ще трябва първо да бъде одобрен преди да се публикува, така че не се учудвайте, ако коментарът ви не се покаже веднага. Извинявам се за неудобството :)

"Blade Runner 2049": Джаред Лето беше отвратителен Жокер, но може да е приличен "модерен Исус"

Киното може и да не търпи еволюция, но маркетингът, свързан с него, определено го тресе такава. Доказателство е поредната доза hype за &quo...